Blagues

Petit sujet pour faire rire

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus : "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."

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Celle là elle est 18+

Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué?
Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
Le parisien lui répond :
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

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A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

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Ca se passe au moment de la passation de pouvoir aux Etas Unis entre Bush et Clinton.
Clinton fait visiter la maison blanche à Bush pour que ce dernier ne soit pas perdu lors de son entrée en fonction.
Bill, lui montre les cuisines, les chambres, le bureau ovale, ...
Bush qui doit aller pisser depuis un bon bout de temps lui demande s'il peut lui indiquer les toilettes.
Clinton, tout content, décide de lui montrer la salle de bain privée du président.
Lorsqu'il se retrouve seul, Bush se dit en lui même : dame de petite vertue, il se fait pas chier le Clinton, il s'est fait installé un urinoir en or.
Quelle classe!
Rentré chez lui, doubleyou raconte à sa femme sa visite et lui dit avoir vraiment été impressioné par le côté luxueux de la salle de bain présidentielle et lui raconte qu'il a pissé dans un urinoir en or.
Quelques jours plus tard, Laura Bush rencontre Ellarit Clinton et la félicite de l'acceuil que Bill à réservé à son mari. Elle lui dit aussi que doubleyou a été impressioné par l'urinoir en or de Bill.
Le soir, dans le lit avant d'aller dormir, Ellarit dit à son mari : "Au fait, j'ai rencontré Laura Bush aujourd'hui et je sais qui a pissé dans ton saxo."

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Comment s'appelle un dinosaure homosexuel???
- Un tripotanus

Quatre femmes vont se confesser chez le curé.

La première dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir vu un pénis".

Le curé répond: "Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite".

La deuxième dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir touché à un pénis".

Il répond: "Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.

La quatrième demande à la troisième: "Est-ce que je peux passer avant toi?"

Elle lui répond: "Oui, mais pourquoi?".

Comme réponse,elle a: "Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoies dedans".

Quelle est la diffèrence entre une blonde et une porte ?
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?

oulàh je vois pas du tout là

La porte elle crie pas "oh oui" quand tu la défonce^^
Et dans la boule de bowling tu peux mettre 3 doigt alors que dans la blonde...

J'adore et j'adhère!

j'en mettrai d'autres quand j'aurai le temps ^^

Quelle est la différence entre une belle mère et du chocolat ?


Le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier .

Toi tu vas faire le bonheur de ta future femme (et surtout de sa mère!)

Oui je pleins ma femme d'avance ^^